Роза обиженно спрашивает:
– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я дам тебе знать...

Хорошо там, где их нет. Но там, где хорошо, они обязательно таки есть!

Моня показывает новый дом знакомому:
– Это спальня, здесь кухня... А эта большая комната – столовая. В ней могут поместиться, не дай бог если придут, 20 человек.

Нарисовал карикатуру – спровоцировал верующего. Купил машину – спровоцировал угонщика. Родилась женщиной – спровоцировала насильника.

Одесский трамвай. Час пик.
– Есть ли в вагоне врач?! – истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
– Я врач! Что случилось?! – доносится мужской голос с задней площадки.
– Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?!

Говорят, в храме, где недавно был Путин, всех угощали горячим чаем – надо же было куда-то девать святую воду, которая сама собой закипала.

– Моня, если вам-таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

В Мурманской области решили запретить фильм «Левиафан», а жить, как в «Левиафане», не запретили.

На перекрестке Ришельевской и Малой Арнаутской в машину Рабиновичей сзади въехал огромный грузовик. Яша успокаивает жену:
– Сарочка, ну что это ты так переживаешь? Я тебя умоляю, не волнуйся. Пусть страховая компания волнуется. Это теперь их проблемы.
– Яша! Ты лучше молчи! Молчи, и всё! Кто мне велел положить мои новые босоножки в багажник? А теперь вот просто пальцем покажи мне, где тот багажник?!

Карандаш – это просто ручка, которая не хочет брать на себя лишнюю ответственность.

– Маман! Я от вас сейчас выкинусь в окно!
– Шапку надень!

90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно живут в Великобритании, Германии, Франции, Италии, США, Израиле…

– Если бы ты только знал, дорогой, как я не хочу идти к Абрамовичам!
– Сара, представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
– Да, ты прав. Надо идти.

Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. В России пошли другим путем...

– Путин по характеру – настоящий хохол!
– Почему?
– Всю Украину ему съесть не удалось, так он ее понадкусывал.

Забавно, когда детям утром показывают по всем российским каналам американские мультики, а вечером их родителям рассказывают страшилки про злобных, глупых и враждебных американцев.

Лукашенко звонит Путину:
– Уладзимир Уладзимиравич, вы на нас не пойдете?
– Григорич, вы нам – друзья?
– Да!
– Русскоязычное население не притесняете?
– Не-е.
– Ну, так и спите спокойно… Пока мы другой повод не найдем...

Бизнес по-русски.
Заказать пару «Мистралей» во Франции. Напрячь весь мир, чтобы корабли не отдали. Получить тучу санкций. И компенсировать их за счет Франции, потому как ну не нужны России эти «Мистрали». И заработать на их непоставках кучу процентов.

Написать письмо в редакцию