Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым!
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Санта-Клауса.
Дед Мороз – это неполиткорректное обращение. Надо говорить так: низкотемпературный пенсионер.
Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает:
– Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц!
– Зато я наслаждался музыкой почти два года!
Одна женщина купила подарки к Новому году – две радиоуправляемые машинки. Ну, чтобы муж с ребенком не подрались...
После вопроса ребенка «Дедушка Мороз, а ты настоящий?» бородатый стал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из деревни...
31 декабря ходит мужик по лесу. Увидел белочку, дает орешки:
– Бери, бери побольше, да с запасом. Только ко мне, как в прошлом году, не приходи!
«С наступающим вас!» – поздравляли друг друга грабли.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
«Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж».
– Понравились вашему сынишке подарки?
– Ой, разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и все игрушки на елке...
– И мой подарок разбил?
– Да нет, ваш молоточек целый.
Новый год – это вам не конец света, этот праздник переживут не все.
2012 г. Долго искал в лесу хорошую елку. Не нашел, поставил плохую.
2013 г. Долго искал в лесу хорошую елку. Не нашел, поэтому связал две плохих и получил подобие хорошей.
2014 г. Нашел в лесу хорошую елку за пять минут. Стало жалко рубить.
Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.
1 января – день психической ломки автомобилиста: и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка возмущенно и с глазами, полными слез, вопрошает:
– Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям «С Новым годом!».
После новогодних праздников две беды – зеркало и весы.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
– Милый, чем ты меня удивишь в этом году под елочкой?
– Зая, ну ты же знаешь: книга – лучший подарок!
– У-у-у-у... Что, опять? А мне хотелось что-то модное, редкое, компактное.
– Ну, не дуйся, не дуйся! В этот раз всё, как ты желаешь, – электронная книга!
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год!
У нас с друзьями есть традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января – уже нет.
Маленькие хитрости. Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
– Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он – Дед Мороз.
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»
Новогоднее настроение – это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
– Милый, что подарить тебе на Новый год?
– Жену в хорошем настроении!
Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!
© 2015 Еврейская Панорама. Все права защищены.
