
Либерман заболел. На смертном одре он зовет жену.
– Фаня, беги скорее оденься в са- мые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
– Перестань, ты же так болен!
– Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю. – Ну и что теперь?
– Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти, и я подумал, что, может быть, ты ему больше понравишься?
Главное в выпивке – чтобы плохо становилось не раньше, чем хо-
рошо.
•
– Дочь, ты открываешь кухонный шкаф каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
– Да.
– И что же?
– Конфет меньше становится...
•
Воздушные шарики – это души по- гибших колобков.
•
Его жена так плохо готовила, что из их дома ушли тараканы.
•
Из советского прошлого.
– Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отно- шусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
– Шо вы такое говорите?
– Представьте себе, пошел я на про- шлой неделе на прием к начальни- ку этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово.
•
Обходя разложенные грабли, ты те- ряешь драгоценный опыт.
•
– А почему вы не замужем?
– Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересо- вало не мое тело или мои деньги, связи, а интересовала моя душа.
– Вы понимаете, что хотите дьяво- ла?
•
Наличие свободного времени озна- чает только то, что о каких-то делах вы просто забыли.
•
В супермаркете:
– Девушка, а где у вас можно посмо- треть веселые игрушки для мальчи- ков?
– Отдел алкоголя через один сек- тор.
•
Если вы заблудились в лесу, а ком- паса под рукой нет, дождитесь осе- ни – птицы полетят на юг.
•
В Одесское УБОП прислали фото- графии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через не- делю из Одессы приходит сообще- ние: «Тех двоих, что слева и спра- ва, арестовали. Осталось поймать среднего».
– Россия – спонсор терроризма? – Нет, она – поставщик.
•
Никогда не злитесь, если вас кто- то обидел.
В таком состоянии хорошей ме- сти не придумаешь.
•
Любовь не сразу становится сле- пой – сначала она близорука и не- дальновидна. Сказавший крылатое слово вылета-
ет с работы. В автошколе идет занятие по оказа- нию первой медицинской помощи. Преподаватель спрашивает:
– Что нужно делать, если вы попали в ДТП и вашему пассажиру осталось жить от силы три-четыре минуты?
Пока группа думала, от блондинки поступило предложение:
– Накрыть.
Поймал Коломойский золотую рыбку и говорит:
– Ты такая худая, плыви себе. Рыбка удивилась:
– А как же три желания?
– Ну ладно, загадывай.
•
Умирает Папа Римский. У ворот рая его встречает апостол Петр.
– Как тебя зовут? – спрашивает Петр.
– Я Папа Римский!
– Папа, папа, – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но Папы Рим- ского у меня в списке нет.
– Господи Иисусе! Но я же был за- местителем Бога на земле!
– У Бога есть заместитель на зем- ле?! – удивленно спрашивает Петр. – Странно, ничего об этом не знаю...
– Я глава Католической церкви!
– Католическая церковь? Никог- да не слышал о такой. Подождите, я спрошу у0 шефа.
– Шеф, — спрашивает Петр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский. Он еще Иисуса упомянул. Вам это о чём–то говорит?
– Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу си- туацию.
– Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.
Через 10 минут он, смеясь до слез, возвращается:
– Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинере- те 2000 лет назад? Он до сих пор
© 2015 Еврейская Панорама. Все права защищены.
