Хаим прошел полное медицинское обследование и пришел к врачу узнать о результатах.
– Для вашего возраста результаты неплохие.
– Доктор, а до 80 я доживу, как вы думаете?
– Вы пьете? Курите?
– Нет, я никогда не пил и не курил.
– Вы едите острое и жирное мясо?
– Нет, доктор, я такого не ем.
– Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
– Нет, я никогда не играл в гольф.
– Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
– Что вы, доктор!
– Ну и зачем же вам жить до 80?

Выпил мужик 1 литр пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос: если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?

В одесском трамвае:
– Милочка, могли бы уступить мне место...
– С какой это стати?! Вы же моложе меня!
– Женщина, я вас умоляю! Я просто лучше выгляжу!..

Оптимизм – это отсутствие информации.

– Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
– Это для тебя, Яша, девушка, а для меня – уже пейзаж.

Господи, даруй людям мозг!.. А некоторым еще инструкцию по применению!

– За что Кадырова наградили орденом Доброты российского фонда «Общественное признание»?
– За то, что пообещал послать на Донбасс 70 тыс. вооруженных чеченцев, а мог бы прислать 140 тыс.! Добрейший души человек!

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, прекрасно, но еще лучше, когда он уходит и вся кровать остается в твоем распоряжении.

– Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?
– Ой, Циля, это нервный тик.
– Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...

Объявление: «В воскресный поход приглашаются все любители этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека».

– Рабинович! Боже мой, вы живы?!
– Как видите!
– А мне сказали, шо вы умерли!
– И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Бигборд в Москве:
«А ты записался добровольцем на отдых в Крыму?»

На приеме у нарколога:
– Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
– А чего мне с ним ссориться?

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевиднее.

Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает:
– Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий?
– Этого ему иудейская религия не позволяет.
– Пусть приходит завтра, – приказал Ильич.
Так в Советской России появились воскресники.

Когда Владимир Путин узнал, как к нему относятся жители Европы, то стал побаиваться своих дочерей.

В пивной на Брайтон-Бич.
– Хаймович, вы что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения.
– Каким образом, Абраша?
– Я посеял 1000 баксов.
– Я вас умоляю, Абраша, вот если бы вы посеяли 2000 баксов…
– Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000.
– Абраша, вы меня убили! Мне и так гадко, а тут еще вы со своим счастьем!

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

Сценка на одесском Привозе.
– Почем сало?
– Гривна за кубический сантиметр.
– Однако! Но это же политически мотивированная цена!

Послушав радио «Голос России», понимаешь, что если раньше россияне не любили США и гордились советскими достижениями, то теперь они всё так же не любят США, но гордятся китайскими достижениями.

Жители Крыма спрашивают Путина:
– Как же так, где обещанные вами туристы из России?
– Нам пришлось их отправить в Донецк и Луганск.

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Написать письмо в редакцию